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紅色吊繩（第1頁）

2024年

你從什麼時候開始意識到人是群居動物的呢？

淩晨1點又失眠的我決定點個外賣，一個人住的好處是沒有人會管你半夜開門是否打擾到他們睡覺。我覺得這對于我來說是一件簡單而又開心的事。

吃好了正要收拾，垃圾袋漏了。

“好煩”

食物的殘渣撒了一地。在我床單褲子以及地闆上全是油漬的時候。這個時刻，我覺得人應該是群居動物。因為此時憤懑的感情無處發洩，我不知道能找誰。我想要體驗那種即使是做了一件小事，無論好壞也可以立即分享出去的那種生活。

可惜過去沒有，現在也沒有。淩晨2點，我正跪在地上清理食物的油，心情煩悶到了極緻。我想把我的事情盡可能多分享給我的太陽，可是不行。也這是我為什麼稱呼她為太陽的原因，因為她是一個極其健康規律且擁有自己生活的人。她不能時時刻刻都在我的身邊。因為太陽總是要落山的。我想我需要重建我的生活了。

我得有自己的生活。

我覺得我的需求很簡單。隻要一份喜歡的工作和幾個知心的好友。至于完美的家庭，我已不再期盼。但我想想好像也不錯。

可我是一個極度會回避的人。我的病讓我早就無法像正常人一樣工作社交。我不知道我的時間什麼時候才能重新流動。我想這也是為什麼到現在能留在我身邊的隻有太陽吧。因為她足夠強大，她不會在意我的刻意回避，也不會在意我為什麼會對她的好意産生厭惡、惡心。我什麼事情都可以和她說，她知道我的一切。她是一個強大到可以解決自己生活的難題，順便幫助解決我的的人。但這也是我覺得她遙不可及的重要原因。因為我覺得我是那個不被需要的。

我的自身是像一個多矛盾的結合體，無法改變救治。我的内心永遠枯竭，但太陽現在在那片荒地種下了一粒粒種子。我不知道這些種子能否活下來成為綠茵花田。我在努力，她也在努力。

但太陽總有不在的時候。她不在了，我隻能靠我自己。但可别忘了，我是一個膽小而懦弱的人。無法前行，也不敢後退。所以我讓我的時間停下來了，讓它不再流動。

我是一個喜歡注意别人的人，但卻總是擔心會被别人注意。可同時我又想被别人注意。每當這個時候，我又會陷入内耗。我就像又回到了那個魚缸。可我不想再因為一件小事毀掉我的心情，不想發生一件壞事就覺得自己是時常倒黴的。

我不想内耗了，我想表達出來我所有的喜怒哀樂。可我親愛的家人們從不會讓我表達。以至于到現在我都不敢對周圍的任何人發出我的意見。

我常常覺得過去的事情像一個吊繩。它就挂在我能看到的每一個地方。我知道它在等着我把脖子伸進去。那個吊繩如果有顔色，它一定是鮮紅的。因為它要引起我的注意，讓我永遠不能忽視。好隻能站在那個繩索的下面看着它。

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