藏家小說>請抱抱我 > 第82章 我對小妹的感情（第1頁）
第82章 我對小妹的感情（第1頁）
看着漸漸萎頓的父親，我沒再說什麼，目的達到，就該收手了。我渾身虛脫靠着窗台，頭頂無力地抵在玻璃窗上，口中呼出的水氣在玻璃上凝結成一個不大不小的光圈，映透着外面的明亮，若隐若現，忽明忽暗……
我媽吃驚地看着我，目光卻越來越柔和。她撲過來摟住我：“孩子，是我們不好……你當時怎麼沒跟媽說呢，啊？你幹嘛要這麼苦着自己，而且苦了這麼多年！”
“不，誰都不能說，對我自己都不能說，連想也不能去想！因為我要忘記，将一切忘得一幹二淨，隻有這樣，我才能挨過去。所以，我逼迫自己就當什麼都沒有發生過，這一逼，就是十四年……”。
“兒子，兒子……爸對不住你，爸對你關心不夠，對你嚴責太過了……這麼說你早就不當她是你妹妹了，所以你才……唉！”父親憐惜，痛苦又無奈的連聲歎息。
“不，”我癱坐在沙發上，雙手抱頭，聲音痛苦而低沉。
“我不想騙你們。盡管欺騙很容易，欺騙可以讓我們都很輕松，但那樣很無恥，我不能接受那樣的自己……我以前不願意去想，今天不願意說出口，那是因為我想逃避，想隐藏……甚至，我想欺騙我自己。但是，我不想也絕不會欺騙你們。既然今天把話說到這個份上，你們一步步逼我，逼我把心底隐藏的秘密全都抖出來，曝光在你們面前，那就都說出來吧，我躲得實在太累了……
……我也不知道自己對小雅的感情是從什麼時候開始的，也許，是從我第一眼見到小雅的時候開始——呵，你們一定以為我在說瘋話，可我說的不是單純的愛情。那種感情很複雜，我想你們一生可能都不會明白。
我對小雅，也許，真的是老天的安排，它讓我一見到小雅就對她有一種很特殊的感情，似乎冥冥之中我早就知道這個小生命将會影像我的一生。
可那麼小的孩子能想什麼呢，我就拼命地妒忌她吧，妒忌她跟我争奪來自父母的關愛。我喜歡掐她捏她扁她，可我也愛她，非常非常愛她，我也喜歡親親她紅嫩的小臉蛋兒，看見她不倒娃娃似的小模樣，我就打心眼兒裡開心。
你們大概能夠想象到我小時候三天兩頭欺負妹妹的時候是一種什麼心态了吧？在那個青春還未萌動的年記，我隻能将這種複雜、矛盾的情感投注在愛和嫉妒裡面，我又想欺負她，又想往死裡愛她……
直到，我開始不再懵懂，直到，我的思想發生爆炸性的裂變，我發覺，原來我對小雅的感情竟是那樣的複雜，複雜到我至今仍然沒有搞清楚弄明白，我隻能抓到一個小小的頭緒，找啊找啊……一直尋到今天。
你們有過這種感情麼？就像對一個人又愛又恨，又想親近又想疏遠；想她是真實的，又想她還不如就是個虛幻好了；想當她是自己今生的伴侶，永遠甜蜜的在一起，又想她是自己最親近的親人，永遠相親相愛，以禮相待，在大家庭裡共度團圓美滿……這些，你們感受過麼，能體會麼，能理解麼？
你們不要問我是不是還有記憶，不要問我是不是一直都把她的身份看清……我的童年、少年、青年，我一步一步走過來，度過了這麼多個年頭，我一直渾渾噩噩，不知身處何處，不知今昔何昔。
我曾經試圖割斷我的記憶，又曾試圖恢複我的記憶；我想認小妹是我的親小妹，又想在事實上當她根本就是個跟我沒有任何親緣關系的人。我在深深的矛盾和痛苦中獨自掙紮，我一次又一次錯認了小妹，我在道德和非道德的邊緣行走，在事實和臆想的分界線徘徊，在理智與情感的激流中浮沉……
也許，我這麼多年來的折磨痛苦根本就是白受了。也許，我根本就生活在自己捏造的一個幻象裡，我根本就是在自己折磨自己。也許，我不管走哪條路都是對的，又或者走哪條路都是錯的。所以，我不知道該如何選擇。想想，随便選選就算了，因為無論走哪條路，我要面對的幸福和懲罰都一樣多。也許隻要我跳出自己建造的樊籬，我就自由了，我就會得到心的放逐，就不再有煩惱。結局是投身幸福也好，堕落苦海也罷，我都無所謂了。
可是，小雅呢？我的選擇對小雅來說公平嗎？對她是幸運呢，還是不幸？我慌了頭腦，亂了精神。我痛苦，我煩惱。我想不如自己再造一個樊籬吧，鑽進去，痛苦的就是我一個人，小雅就可以解脫了！對，小雅解脫了，是最好的辦法。可是，我又是懦弱的，無力的，我一次又一次嘗試，卻一次又一次失敗。不管我在哪裡徘徊，小雅輕而易舉就可以将我拉回來。跟她比起來，我是那麼懦弱，那麼幼稚。小雅無所畏懼，她要陪我一同承受。我還會繼續嘗試下去嗎？我想會吧，我也不知道……
小雅她是什麼時候開始對我改變的呢，我真不知道。但我想，自己肯定是罪魁禍首，一定是我的不正常被小雅感受到了，她才會靠過來；因為我的磁場，她才會被吸引；因為一顆小石子不經意投入她的心湖，她才會映起波瀾，漸漸的，驚濤拍岸……
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你們不要怪她，更不要對我釋然。我确實是個混蛋，盡管我也不想，盡管我也内心向善。你們也不要再追問我什麼，不要問我記不記得，忘沒忘掉；有沒有道德，有沒有親情；是在清醒，還是昏睡；明白，抑或不明白……我不能給你們答案，不是我想隐瞞，而是我自己也不知道，我是真的不明白。
你們不要再逼我了，否則會把我逼死的——不，呵，如果什麼都可以一死了之，這個世界就真的太平了，就全都是美好了！我現在的難過痛苦根本不能用死來比拟，我真的很難過啊。如果你們知道什麼是該做的，如果你們可以為我指點迷津，那就請你們發發善心，念念慈悲吧，救救我，也救救小雅！求求你們了……”
我漸漸失去意識，昏睡過去。醒過來見到的第一個畫面就是我爸在呲牙咧嘴地掐按我的人中。
我爸見我直愣愣地瞅他，愕然瞪眼，呆了半晌才回過神兒：哦，這孩子算是醒過來了，正常了！
我媽要送我去醫院，我說不用，沒那麼矯情。
之後，我媽總纏着我說要幫我解解憂，我爸也一直用那種眼神兒勾我，那意思讓我自投羅網，乖乖去他辦公室交代思想狀況，接受他的思想教育。
其實我很不想和他們說那番話，那種在至親面前深度剖析自己的感覺真的很難熬，我特别不喜歡，從小就不喜歡。
不過，從那以後，老爹老娘對俺可上心多了。老娘三天兩頭地吵吵着要解決兒子的終身大事，還包幹到戶，張羅給我分房子配媳婦。
我死活不答應，對亂七八糟接踵而來的麻煩事一律拖着磨蹭着，心想家裡有一個可居奇貨正在新鮮保質期呢，還能讓她肥水流到外人田裡？于是天天饞涎欲滴地耷拉着舌頭守在小雅卧室門口，一聽到裡面有什麼風吹草動，心裡就撲通撲通的，嘴裡就呼哧呼哧的。
爸媽一看，完了完了完了……這孩子中邪了，這一門心思的，天天就跟個公狗似的候着，這也不是個事兒啊！這要是控制不住獸性大發的，說不定哪天就做出什麼缺德事，可教我們老兩口兒的老臉往哪兒擱啊，将來向馬克思報完到，轉過身可怎麼跟弟弟妹妹彙報工作呢！唉，我們都教這混球玩意兒那天晚上的花言巧語給蒙倒了騙暈了，都被他賣到爪哇國去啦！唉，可憐我們二老還樂呵呵地幫這個人販子數錢呢。
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