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見不得光的情緒續（第5頁）

月日：心，可以收回來了，這份勇氣就到此為止，做了一件很有意義的事情，懂得很多，對自己了解得更多，能夠這樣，已經很滿意，瘋長的草有了邊界，我的故事，就聽我的版本。下山就轉彎，不接受任何反駁，晚安。【我們又一次分手了】

你想了一個晚上，不知道要怎麼對我說，我怕等到最後還是分手，問了你是否想過分手，你說想過，不敢再聽很多，趁着忍無可忍的情緒，我默認了既然不能，分開也好，也自内心的謝謝你，分開對我來說已經替我做出來了選擇，實習方向何去何從，已不必顧及我們該怎麼辦？瞬間輕松了很多，你也是。不再過多回憶記錄了，認真的喜歡過，付出過，也努力過…

月日：過年那個膽戰心驚的問候，感受得到，你的态度客氣得僵硬，我匆匆離開，怕多一秒自己就會後悔，從那以後，你沒有任何情緒波動，昨天情人節，沒有很孤單，高中的同桌來找了我，臨近晚上又出去一起吃了燒烤，雖然很冷清，但也不算難過。聽了朋友的糟糕愛情還在不快樂中維持現狀，我也不知道說些什麼，回到家和一個許久不聯系的人聊起，也是莫名其妙，腦海裡你晃來晃去，我卻知道已經沒有必要，隻想把那些開不了口的情話和真相留在那本《象牙舟的故事》裡，作為收尾、邂逅。現在淩晨兩點半，還沒有整理完，很困，先休息了，找空再繼續。

想把這個情人節禮物給你，作為最後的告别，原本我在等這個情人節我們正式複合，遺憾的是草率的開始連情人節也沒有堅持到。（沒想到分開以後，會在想起你的日子邊整理、邊回憶、邊釋然……看着這麼多自己的感情，已經到了該成熟的年紀）

月日：今天，爸爸媽媽又争吵了，他們相互嫌棄、相互謙讓、相互忍耐，距離與分開好像成為了他們避開矛盾的解決辦法，是我的私心、無知與幹涉讓他們再次陷入了争吵中，我很希望他們可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顧，是我把生活想得太簡單，也太美好，我以為他們會因彼此的陪伴而幸福，可是他們心裡的梗太多了，彼此獨立的兩個人早已各自安好，看着他們漸漸年邁的他們互不幹涉，我的撮合或許太早也太遲，早在我還沒有能力解決好這件事情，遲在他們心中的怨氣已經積壓了太多太久。馬馬虎虎的就過了大半輩子，都有不甘心，我的處事方式方法也很幼稚，雖然嘗試是一件勇敢的事情，但嘗試未必得到好的結果，但我想着一定有它的作用，至少在嘗試與争執中我們都更加了解彼此了。

雖然争吵看起來不是一件多麼光彩的事，但比起回避争吵而停止溝通的冷漠，我希望爸爸媽媽的晚年生活可以不再憂愁和孤單，更不會對彼此留有怨恨在心中。希望爸爸媽媽可以為自己共同努力的結果而談笑風生，慢慢的生活，心中常常有喜悅，能逗彼此笑。如果真的是我的無知和不對，我也隻是希望爸爸媽媽不會白供養我，遲遲給不了你們物質的我也隻是想逗你們笑，讓你們在有限的條件裡活得更有意義一些，内心的幸福感更高一些，又或者說讓你們心裡更舒服一些，除了這些，始終都在讀書的我實在不知道還有什麼是我可以做到的。學了又忘的知識與對眼前的認知讓我不知道要怎麼辦，我既不能像小時候那樣聽啥信啥，指哪打哪，也不能憑自己一股子蠻力可勁的撞，不去嘗試和經曆我就不知道，勇敢的跨出去了又處處碰壁，我也不知道原來成為一個有責任、有擔當、能顧全大局、處理好所有事物的大人這麼的難。我甚至都還分不清你們為什麼要這樣，明明可以更好，是我想的美，還是你們都累了。

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大人該是什麼模樣，什麼都要忍、都要扛，這就是大人了嗎？那些忍不住的、扛不起來的是不是就不是了？

在我成為一個大人的時候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成為一個什麼樣的大人，我還沒有想清楚大人們都怎麼了，他們笑的時候真的開心嗎？為什麼他們不可以讓人看笑話，各種各樣的限制和散漫，還有他們說不出來的苦，太多太多關于大人的心酸淚，我都想了解了解，然後決定自己要成為他們中的哪一種大人，和什麼人，過上什麼樣的生活，我都想心裡有譜。

深深的夜，我各種擔心着沒用的理想生活，不知道要怎麼辦才好。

我懷疑着身邊的一切，想一探究竟，我不知道該不該繼續相信愛情。

月日：[旺柴]故意的吧！想要見的人做的事總是錯過，沒有玩好……說明大家都在奔赴…那就加油！

月日：分手這麼久，其實我也期待過我們可以一起看日出日落直到頭花白。

那麼不顧一切，其實我也早有預知，我們越來越走不到最後了。

再離開的時候什麼也不說，其實就想這樣安靜的離開，不敢過多的留戀，多一秒都怕忘不掉。

月日：别打擾我的幼稚，我認真起來挺認真的，幼稚是我放松自己的一種方式而已。醒來的每一天都不同，都充滿了别緻的意義。

《和文字做個伴吧》

那些有文字做伴的淩晨不孤單，積少成多的情緒變成了一篇篇充滿了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。

月日：時間是讓人猝不及防的東西

晴時有風陰有時雨，争不過朝夕，又念往昔。感性是一種适合待在書裡與讀者共鳴的文字。日子清淨，擡頭溫柔。想起你也不難過，隻是還沒有遇到吧，不然可以從新開始了。

月日：努力優秀，離開讨厭的人，讓他們無話說，自動退出我的生活。

時間滾燙，燙死人間理想。

成長的見證和收藏（開學前整理東西，翻出了給你寫過卻未曾寄出的信和分手後我和朋友一起去失戀博物館的紀念木闆，上面可以寫字，至今仍是空白）

月日：“識趣地離開是我善待自己的方式”（我又開學了，晚上要坐上夜班車達到你所在的城市）

月日：好好入睡，靜靜生活。

原來，時間真的會讓人忘記曾經刻骨銘心的小心翼翼……

再看，為自己的選擇而動容，獨角戲裡的惶恐與成長，在一次次情感湧現後的接受與釋然，餘生，祝願你，也祝願我，一路風景，萬事順遂。

積攢了那麼多難以啟齒的情緒和不為人知的感情，難得人群與我無關，内心無人打攪，我将以另一種方式奉上，這是我蓄謀已久的熱愛和終結，所有的一切将以這種靜谧的方式沉睡在這個世界。

嚯～改好了文章不敢動。

我決定開始我的投稿，改稿，很巧合的把這些無心記錄的經曆變現，看過的劇《暗戀?橘生淮南》大結局，人稱“聖母”江百麗後來成為了知名作家，她說了一句話：她在愛情裡面投入了那麼多感情，借此寫成小說作為回報，不過分吧！不然就太虧了。

我現在也有這種感覺，看着那些不計回報，不圖名利，瘋狂愛上你，如癡如醉的自己，我都覺得不可思議，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已經想不起來原來自己擁有那麼豐富的感情。你說被我感動過很多次，我隻記得我很痛、難自控、很狼狽，沒想到再來看的時候，我也為之動容了，也有幾分不敢輕易觸碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。

月日：那些見不得光的情緒成為了我後來的競争力。後來放手，是終于明白：原來我難過你也會難過，再說下去，你要哭了，都是一種共情表達力，和在乎無關，是我誤解了你的意思。

月日：現在是淩晨：，我終于整理完了所有不見光的私密日記。沒想到竟有近三萬字。如果還有後來想起你的日子，有感而，我也會将它記下來，但我希望那個時候是改稿的需求了。我會鼓勵自己努力，成為理想中的自己，我沒有那麼自私，為了稱托你，我降低了自己的姿态，而你喜歡的就是那個我理想中的自己，可惜了，我喜歡你的方式是與你平齊共進，而不是讓你仰望我、追随我。而你喜歡我的方式或許就是仰望我、追随我吧！即便分開，都很認可對方的優秀，隻是我們更适合做朋友，成為好搭檔，不适合談戀愛和一起生活吧！

劇終

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