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第47章 戰隊（第1頁）

因為舅媽的回來，姨媽的離去，我的日子沒有之前那麼舒服了，與姨媽相處的一個月，姨媽不會說我，舅舅眼裡除了看病什麼事情都不管，我覺得就連呼吸都是甜的。但是舅媽回來不一樣了，不停的指指點點的，我像個無頭蒼蠅一樣，在屋裡團團轉，不是因為找不到方向，而是忙的分不清白天與黑夜！就連呼吸也開始覺得壓抑！

衛生間要重新打掃一下，廚房也是一樣，三樓的洗衣房也要這樣，沙發套要清洗。門窗要擦拭，家裡換季的衣服要拿出來晾曬。而我也真的是一件件的做到了，累的腰酸背疼的時候，站在角落處偷懶的拍打幾下腰部！日子像是從天堂又跌進了地獄！累的無力叫喊，每天期盼着能夠早點休息，躺倒床上的那刻才是最自由的時間！聞着手上去不掉的洗潔精的味道，看着手上裂出的口子，這樣的日子苦不堪言！

舅媽回來後，家裡的氛圍有了微妙的變化。舅媽對我則是家務活安排的滿滿的，像我這樣逆來順受的性格隻有不停的點頭說“是”。對舅舅是語言上的靈魂拷問，舅舅忍受不了這樣的追問，外出又成了躲避追問的利器。

就連我這個旁觀者，也會覺得舅舅的演技太差，每當電話響起的時候，凡是大聲說話的，對方不是病号詢問病情，便是哥們約着出去喝酒，但凡是小聲說話的那必定是打給他的紅顔知己，哼哼唧唧的拿着電話說，蚊子嗡嗡的聲音都比他說話的聲音大。越是這樣，舅媽越發的敏感，總是想盡辦法靠近去竊聽，但是聽到的往往是舅舅說出些打情罵俏的話。舅媽從來沒有聽過這樣肉麻的話，所以才會造就她的心裡不平衡。

舅舅在電話裡與對方溝通好時間後，舅舅便開始在家裡坐卧不安，就等着時間點到後，沖到外面，像是放出牢籠的獅子，去尋求自由的天地，稱霸一方。逃離成為了借口，誰也不知道舅舅的心裡想的是什麼？到底是舅媽把他改變成這樣？還是說外面的花花世界讓他受不了誘惑？

舅舅前腳剛走，後面舅媽開始給舅舅的朋友們一個個的打電話，打探舅舅有沒有跟他們在一起？可是幾個電話打出去，卻查不到下落，最後看着舅媽孤單的坐在電話機旁，托腮哀聲長歎的時候，過往的畫面又重複着出現！

舅媽剛滿月，身體還在恢複中，但她完全不顧及身體還在恢複期，坐在電話機旁，從窗台吹過來的夜風時不時的将窗簾卷的老高。也将舅媽的頭發吹亂，她無暇去顧及，認真的翻閱着本子上記錄的電話号碼，不死心的繼續撥打電話，想再次核實舅舅在哪裡？我一直在想舅舅的那些朋友們真夠仗義，一個個的也不知道幫舅舅說了多少謊話！看着舅媽那着急的樣子，我不知道要怎麼安慰，隻是在一邊默默的看着，盡量的不去惹事生非，免得我被當成發洩對象！

在這樣的氛圍裡，我時刻都在想着要自保，不波及到我，因為我不想加入這傷腦筋的故事裡，看到舅媽像是失心瘋了一樣的去追蹤舅舅的下落，我吓得大氣不敢出！

反過來深思，自己的男人天天外面跑，不去審視雙方所存在的問題，而是像福爾摩斯一樣去找證據，真正的證據出來的時候，又能改變什麼？

我在冷靜中觀察，一段婚姻要怎麼去挽回？本來身心都已經在外了，還不想到怎麼去挽留，總是在人走後開始偵查着行蹤，這樣的婚姻舅媽能夠憑借一己之力來挽回嗎？我覺得不可能！舅媽為此也慌了手腳，她隻想知道舅舅的落腳點。而不想着用方法把人留在家中，并不是人出去了你查下落！這樣等同于把自己的男人真正的往外面推送！

他們的婚姻裂痕并不是像小說或者電視劇一樣演繹的那麼狗血，沒有所謂的一環扣一環的驚心動魄的迷局，就是生活中一件件事情演變成這樣的，舅舅所做之事過後總會露出馬腳，舅媽在後面查找的事情也會傳到舅舅的耳朵裡，在一間關着門的屋子裡，舅舅的拳打腳踢變為了家常便飯，舅媽也會把這一切哀怨歸結到那些水性楊花的女人身上，卻從來不在舅舅身上找原因，以及自己身上找問題，久而久之，婚姻的裂痕越來越深，他們的之間的隔閡也随之升級！彼此也都知道了對方的秘密！

在鬧矛盾的日子裡，他們不會顧慮有個十八歲的孩子在旁邊無助的看着，還有一個三歲的孩子吓的哇哇大哭，隻是随意的說着惡毒的狠話，詛咒着小三小四的祖宗十八代，解氣嗎？肯定不能，相反是愈加的能感受到舅舅的面目可憎！

以前母親口中所說的他們的恩愛畫面，我覺得那是在形容别的夫妻，而我看到的是他們之間的惡毒語言攻擊，還有他們之間的拳打腳踢，相反的是，舅媽任憑怎麼被打，從來沒有還過手，就那麼任意的讓舅舅毆打，我不知道舅媽是因為打不過，還是不敢還手，被舅舅一次兩次無數次的毆打！換來的是身上的傷還有心底的怨恨！但是這種恨舅媽不怨恨舅舅，而是隐藏在他們婚姻圍城裡面堆起的大面積絆腳石，也就是所謂的小三小四小五！

如果我是舅媽，我會選擇放手不管，而不是像這樣過着看似富貴，卻是有口難言的日子！臉上的淤青是最好的證明，他不懂得疼你，你在乎他有何用？

這個家在舅舅的眼裡成為了驿站，片刻休息後離開，不留一點眷戀，有時候在外面鬧得不愉快會深夜回來，開心了就徹夜不歸！家不是給予彼此雙方的溫暖港灣！漸漸演變成被束縛的牢籠。互相折磨中舅媽挨打成了家常便飯，舅舅也成為了賓館裡的常客！

我同情舅媽，這種同情也導緻我開始與舅媽站成一隊，即使舅媽虐我千百遍，我也會覺得她夠心傷夠可憐了，說我幾句又如何？反正又長不到身上！無形之中，我在反思我所處的位置，才恍然大悟，原來自己才是最可憐的人，因為自己在顧全着别人，委屈着自己！小小年紀就在這樣的腥風血雨中感受着婚姻中的不完美，心靈何嘗不為之受到蹂躏？

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