2021年,新曆5月1日,星期六,晴天
新冠病毒肆虐,全世界的新聞媒體,幾乎天天都有報道年輕人死于新冠的消息。
這讓我特别焦慮。
生怕一覺醒來,吳話就挂掉了,那麼對依賴他生存的我和吳沐,鐵定是毀滅性的打擊。
每次幻想吳話死亡,或者是吳沐死于意外,亦或者是我自己gameover,我都沒有傷心難過、恐慌害怕的感覺。
情感極其淡漠。
這也是我覺得“我不會愛”的佐證之一。
在我們大多數人的眼中,對于孤兒的定義是那些不幸失去父母的孩子們,他們“被迫的”離開了雙親,獨自在這個世界上孤零零的闖蕩。
但我想說,這世界上還有另一種“事實孤兒”。
就是父母都健在,但是自己卻得不到一丁點的關愛。
不管是嗷嗷待哺的嬰兒,或者已經是“懂事”的少年少女們,在他們的心裡世界上,總是有個地方塌陷了的,也許一生都無法重建起來,即使某一天有個精神支柱,那也是在别的地方打的“地基”,而那個屬于親生父母的支柱,依舊頹敗着。
我能明顯地感受到我的“情感開關”在某個環節給卡住了,無法正常輸出“愛”,接收“愛”的回饋也不敏感,總覺得“愛的傳遞”出了故障。
這是一種無法言喻的很微妙的感受。
我和吳話的婚姻挺美滿的。
相互合作,不吵不鬧,日子平淡又幸福,可我設想過很多次:若是吳話背叛了我,背叛了我們的婚姻……
但我并沒有很憤怒、很痛苦的感覺。
就覺得:若是這樣,也很正常。
也想過若是吳沐突發重大疾病……可我也沒有心如刀絞的感受。
我曾和吳話探讨過這個話題。
他說:想象是不準确的,隻有事到臨頭了,親身經曆過,才會有那種撕心裂肺痛。
他的這些話,沒有說服我。
奶奶去世的那段時間裡,我的内心依舊是“毫無波瀾”,怎麼也哭不出來……
隻好傻愣愣地站在原地被人指責謾罵:冷血無情,心是石頭做的,帶大她的奶奶去世了,居然都沒有流一滴眼淚!
我當時是可以裝哭的。
随便擦點風油精就行,但我不願意亵渎奶奶的最後一程。
沒有傷心,也不難過。
用我最真實的情感與她做最後的道别。
“大帥哥,你說,若是你感染了新冠病毒突然死亡的話,讓我和沐沐可怎麼活呀?就别說孩子的教育費用了,就這兩三千的房貸,都讓我一個頭兩個大!”
“我不會死的,我們中國新冠病毒的死亡率并不高,大部分死的都是有基礎疾病的老人家,我有經常鍛煉的,身體倍兒棒!”
“嗯,是的,你的身體很健康!”
我掀開躺在沙發上的吳話的衣服,用手指頭戳了戳他硬邦邦的腹肌。
“可我們現在不是在說假如嘛,就算沒有新冠呀,還有車禍呀,車禍可不管你的身體有多棒,該帶走時就帶走。”
“啧。”
吳話有點微怒,拉過我的手就對着手指頭一頓揉搓。
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