藏家小說

第38頁（第1頁）

谷津，你知不知道我有恨你？我恨你明明可以輕而易舉地拯救我，卻偏偏半途而廢。你不是說你愛我嗎？你不是自诩聰明過人嗎？那你本應該輕易看透我全部虛張聲勢背後，讓我羞于承認，無法親口吐露的深深愛戀。

我恨你，你本該狠狠扯住我，告誡我我的眼裡隻能有你一個人，否則你就會憤而離去。你甚至應該一巴掌讓我從夢境中驚醒。讓我明白我必須要好好對你。可你選擇了漠視，一言不發，在一旁觀賞着我，是怎樣踐踏着我的好運氣。

他們說的沒錯。我承認我深深傷害了你。我承認是我的自私、愚蠢、貪婪，将我們的關系一步步推向了萬劫不複的境地。可我從不覺得你就有資格心安理得。你根本就不是什麼高尚的騎士，你是個卑鄙的人。面對我這樣一個愚昧的，一無所知的小女孩，你本應該教會我克制，謙卑，珍視。而你卻将這一切鮮活的智慧悄然藏在自己身後。以最遷就、寬容的姿态助長着我的卑劣。

我是做錯了，從一開始就做錯了。可你知道嗎？在我眼裡你比我更自私。你自顧自選擇得體，選擇不作為。你根本就不像你所宣稱的那樣忠誠——因為如果你是忠誠的，你就不會放縱我，也不會先一步放棄了我們的感情。

在想明白這些以後的很長一段時間裡，甚至直到今天我來醫院以前，我都迫切地想見到你。我要你在我面前親口承認，你也辜負了我。我要你為你的部分負起責任。你想要煙消雲散那是你的事兒，可隻要我的心裡還沒有過去，這一切都不算完結。

可當我真正見到你的時候，我感覺我的心一下子就空了。沒有郁憤，沒有不甘，空空如也。你臉上耀眼的笑容。飽滿到吹不進一縷風，容不下一粒沙。你這樣的表情讓我不得不望而卻步，同時也讓我的心裡，再度湧起了無處栖身的迷失感。

我突然覺得我很可笑。這麼多年我究竟在忿忿不平着什麼？忿忿你離開了我嗎？可我自己都覺得那時候的我無可救藥。明明我一個人不開心，還要拉着你和我一起痛苦。

我不得不承認：是我太想被愛了，也太想被救贖。我将沉重的希望全部寄托在你身上。可是我忘記了，當年的你，也僅僅隻是一個十七歲的小女孩而已。我卻自說自話地把你視作全知全能的寄托。真是的…我都替你覺得委屈了。

谷津，你相信嗎？現在的我，甚至有那麼一點想去守護你的開心。對，那個你眼裡從來自私的，刻薄的，冷血的，不知感恩為何物的楚漓。居然也有學懂為别人付出的一天。你會怎麼想？我凝視着你，想象着那樣的畫面。想象你的臉上會轉而浮現出什麼表情。

時至今日，你也該拿走你當年的成果了。替你保管這麼多年，我也煩了。我曾經以為我就是你夢寐以求的獎品，事實看來不是。那麼，我就給你同等價值的賠禮。

你不喜歡我，喜歡自由對嗎？

那麼我就給你不被我打擾的自由。從今以後，任何可能有你的地方，我都不會再出現惹你讨厭了。還有啊，你如今身邊的那位，一定更像你所期待的那樣，溫柔聰明又有耐心吧？不然你也不會看上去那麼幸福，幸福到連我都會不忍心，再讓你回到我身邊受苦。

人非聖賢，誰能盡善。

所以谷津，我還是想告訴你。如果我知道你隻會在我人生中，出現那麼一次。我一定會死死拉着你，絕對不會給你哪怕一個離開我的理由。

從前疚責，自此煙消。

（全書完）

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