王爍:
你好,見字如面!
6月越來越近了,好像在我整個人生裡,有很多次,我都期盼着未來的到來,哪知道人生是很快的,日子一天天溜走,根本抓也抓不住,好像一晃眼,就五月底,媽媽是五一過後來的,這就快一個月了,抖音給她推薦了一些内容,我不知道她怎麼想的,在泥潭裡的時候,好像往前往後都是錯,這是一個讓人印象深刻的五月,我開始不相信任何人,人說,等你靠的心理完全消退了,自己的奮鬥才算真是的開始,我這兩天又在看人世間,郝冬梅的父母和馬守常夫婦,讓我有了一些不一樣的體會,他們是黨的幹部,是權利的執行者,似乎冷漠是成就大義的必經之路,舍棄了小的情感,顧全大局,品格上的高度,是一般人無法達到的,我想他們應該是對的,也許我們的痛苦就是我們不停的指望與被指望,在人情中不斷地拉扯,嘗試漠視規格,可知規則之所以被制定出來,它首先是需要被遵守的。
媽媽找了工作,她長久的待在家庭裡,我明顯的感受到,她很自卑,她無法準确定位自己的能力,在新的工作中,内心一定是不平靜的,她說能學到很多,又能認識很多人,她挺開心的,我也為她開心,盡管沒賺多少錢,對于我這種無業遊民心态的人來說,坐在辦公室裡,也是一種安全感。
前兩天我們公司去團建,在一個農家樂裡面,沒什麼特别好玩的,但是偶爾出去走走,親近一下自然,也有一種别樣的樂趣,我又約見了一個人,他和我同年的,我想不通為什麼,階層不高的人,身上總有種莫名其妙的戾氣,不過他們有一股沖勁,沒我那麼做作,我是個十足的讨厭鬼,高不成低不就的,天天在這對别人橫挑眉毛豎挑眼。可能我随我爸了。
昨天小叔打電話,說是物業說家裡漏水,問我門鎖密碼,我不怎麼記得,我有指紋,結果昨天我的手機還有點問題,号碼打出去,微信沒人接,我心裡有一些不好的設想,媽媽生病,他兩不接,别人不知道該聯系誰,瞬間我覺得,我和漏水的房子一樣可憐,我茫然的想,我的家到底為什麼會這樣,後來事情解決了,是鄰居漏水,我家沒事。
有一句話說如果你能原諒所有事,那麼你經曆的一切都是活該。我心裡挺認同的,并且也這樣苛待着别人,我的感情出了許許多多的問題,從家人背叛我的時候,我開始不相信任何人,感情,到底是什麼呢,也許是一種即時的反應,也許是一種利益的權衡,也許是一種心理暗示,更也許,是一場幻境,什麼也不是,什麼也沒有,我心裡恹恹的,好似注意力無法集中,活的經常很虛無,沒什麼感覺,是不是大家都這樣呢,沒什麼特别的感覺,一輩子就過去了。我記得小時候,對于氣氛的感知非常強烈,共情的能力很強,現在,好像就沒那種感覺了。也不知道為什麼,那時候曬太陽,聽歌,也唱歌,和周圍人生活,面對學業、家庭,站在天橋下,感覺既不會死,也不會長大。
人在牢籠裡呆久了,就想走出來,是無聊了,還是現實了,不知道,也許,沒有結果的結果,不是我能接受的,又或許,困在别人的因果裡,我累了,我想去找找自己的因果。
那個時候我經常想,什麼時候能寫夠十萬字,好像是在三四萬的樣子,現在一看都11萬字了。
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