王爍:
你好!見字如面!
前段時間我電腦壞了,屏幕碎了,拖着沒修,加上最近也忙,稀裡糊塗的就到了現在,最近也還是發生了一些亂七八糟的事情。慢慢說吧。
首先那個有靈氣的男孩子,他删我的微信,不理我了,我破天荒的加了他十次,争取加了回來,如果那時候我能拿出十分之一的耐心來對你,也許我們還有一線轉機,可惜,我們默契的彼此絕情,到現在,竟是什麼也不剩下了,徒留我自己在千萬人身上尋找過去,尋找熟悉,尋找安全感,後來發現,不論是樹葉還是人,沒有一樣的,甚至相差甚遠,你那時候說,我總想拿捏你,我大惑不解,剛才靈光一閃,居然是明白了,我心理設定着一個個纏綿悱恻的角色,活在自我想象裡,不僅造夢,更要求别人入夢,實在是不講道理。對了,昨晚,他說:别總在我身上找毛病懂嗎?不會聊天别聊,我其實不包容别人的,有些事有了開頭,就很難有結尾,每次我想放棄,我就想起失去他的時候我很難過,我很用心的争取回來,在他身上感受交往的尺度,我覺的很好,我也知道他脾氣不好,他很兇,我又覺得我不配,現在能來往挺好的,于是放低姿态,殊不知,交往有時候是這樣的,你進對方就退,這和齊頭并進一樣常見,想了想我說:好。有時候我覺的我們相處的不好,其實跟好多人,都相處的不好,我開始有點迷戀上隔着屏幕的關系,疏離感讓我覺的很安全,那些可以改變的,可以修飾的,讓我成為一個更可愛,更迷人的角色。
在露露身邊,在朋友們身邊,在各色各樣的酒吧裡,我能短暫的做個愛撒嬌愛玩愛鬧的人,那些時刻裡,我自由,也自在,我非常想成為一個有個性的人。在這些環境裡,我能成為新的我,一個我習慣了的,可以撒嬌的,可愛的我。家人讓我痛苦,我不親近父母,不想和他們接觸,讓我想起那些無助,委屈,束縛,壓抑和表面和平,讓我緊張,無奈,生氣,難過,傷心。黑色五月,在那個寒冷的雨夜裡,刺骨寒,我站在漆黑的夜色裡,從裡到外的冒寒氣,那天我還是一個人,那些在我身邊的人,也消散不了分毫,也許,命裡注定我的苦要自己咽下,又或許,大家都是這樣,一點點冷漠,一點無助,又一點點拾起自己的。所以我要遠離痛苦,我不要和那些爛人爛事扯上關系。現如今,更要學會自己不要成為爛人。
當你凝望深淵的時候,深淵也在凝望你。在這個月,我又深入的體會了一下這句話。我開始持續的向外發散,一連認識了好幾個人,隻是x事上多有不滿,感覺身體不太好,稍稍好些了也還是食不知味,說不出什麼。想去喝酒了,生理期,也喝不動。
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