我徹底失去了所有的信心。
這是我決定離婚時的全部理由。
……
我曾以為我是徹底失去你了,你從來沒表示過多麼強烈地願意和我永遠生活在一起的願望,或許離婚之後,很快你就會找到更心愛的人。
一有這個念頭冒起來,我就覺得萬念俱灰。
醫生建議我半年内進行手術,陸茂和家裡給我在尋找最優秀的心髒科醫生去探讨換瓣膜的事,有些覺得機械的好一些,有些覺得生物瓣膜好一些,争論好幾個來回沒完。
我隻覺得厭煩,其實現在想想覺得很幼稚,可是那時候的确有過一個很毫無道理的想法——
一個成年男人的心髒大約有300克,那麼要換掉二尖瓣和三尖瓣的話,我可能要徹底置換掉大約8-分之一的心髒。
我對你的愛和懷念會不會少掉八分之一呢。
一想到可能有八分之一對你的愛意會被置換,我甚至對動手術這件事都産生了抗拒。
我做離婚決定時的堅決逐漸被本能征服,我每一天都在思念你,那種痛苦的思念快要把我對生的希望都磨滅掉了。
可是出乎我意料的是,哪怕是我先選擇了離開,那麼驕傲的你還是一次次執着地回到香山,問我還愛不愛你。
我最初以為你隻是不适應,還有出于對尹甯的責任,可是我漸漸地、有些笨拙又驚喜地意識到,或許……你是真的不想放開我。
庭庭,你不肯放棄我,不肯把我交給别人。
你願意為了我成長,你愛我。
你能想象得到,那樣的認知對于我來說,是怎樣的狂喜和驚慌嗎。
我開始想要回頭。
哪怕這樣的掉頭顯得離婚這件事如此愚蠢和可笑,我也控制不住自己想要靠近你的心情。
我渴望回到你的身邊,就像對生的渴望本能地在我身體裡複蘇。
……
我之前去美國出差時,雖然有一部分公司的事務要處理,更多的是和那邊的心髒專家探讨手術的事,最終決定置換成生物瓣膜,手術定在了這個月。
我也的确問了醫生可不可以進行床事,得到肯定的答複之後,才和你情不自禁地發生了。
可是總有些意料之外的事,或許是我太激動,于是突然之間心髒負荷不了。
這讓我措手不及,我本安置好了等你試鏡結束,我就借口出差去偷偷做手術,順利的話,你甚至或許不會察覺到這一切的發生。
事事并不如我所料,我隻能倉皇出逃,又丢臉也蹩腳,甚至沒想好要怎麼和你解釋。
你回來香山之後,我開始盡我一切的努力想要從這場戰役中健康地存活下來,
但是有許多事終究不在我的掌握之中,就像那固定的百分之七的手術失敗率。
百分之七,多嗎?
我想從字面上來看是不多的。可是庭庭,我真的感到很害怕。
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