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一年又一年（第1頁）

離開後的日子裡，沒有間斷過的還在慢慢想念和喜歡，當然也恨過，可那麼喜歡過的人，怎麼恨得起來呢，還是會一遍一遍的搜索和關注，隻是我再也沒有見過還有一歌是屬于我，我不遺憾結果，也不失落沒有，因為一次又一次的分開，始終都讓我找不到那份歸屬感，真的不敢相信，那麼多次的遲疑、猶豫和放棄，愛那麼深的意義是什麼。言語裡多少有些不甘，但這或許也就是兩個人的意義，畢竟我還是那麼的在意着他，暗自竊喜再也不去相互打擾，我截屏留着那段最後的狠話，在我忍不住的時候，拿出來讓我自己清醒，不打擾是我說出的，再怎麼想念我也要信守諾言，絕不随意，這是我最後一點點愛意了。

這段期間我也回到自己的感情裡，再也不會為了那份歸屬感和占有欲保持分寸，毫不顧忌的做了自己，格局打開，心扉敞開，也開始探索那個我想一起生活的人，以及我想要一種什麼樣的狀态。雖然還沒有确定那個人，但我覺得保持一個人成長才是最好的狀态，因為沒有任何一個人，可以撥動那根心弦。

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早上出門上班，門口轉角不遠處，看見了那個熟悉的背影，越來越近，越來越像，最終頭也不敢回，也沒去确認，隻是像陌生人一樣的繼續往前走，不自覺的把背打直了一些，好像這樣子就顯得背影更加不在意，當我也過了轉角，還是忍不住回頭看了一眼，但那時候我想躲過的整個視線已經看不見了，所以也隻是驚歎這個城市很大，大得那麼久卻沒見幾面，又怪這個城市太小，怎麼小得轉角就能遇到曾離開過的人。

曾經那個幼稚的人，他竟給了我始料未及的波動，點了一歌，他最擅長的，打開播放的瞬間，我才明白，我拒絕不了的是歌，想起那些我曾激動不已的瞬間，多好聽的歌聲啊，讓人忍不住分享那種愉悅的心情。

戀愛也很不錯吧，甜甜的情話輸出，多巴胺活躍得讓智商堪憂，而我這麼需要靠僅有的智商保持清醒得到生活上的滿足

被喜歡是我們的榮幸，可失去喜歡，便尤其羨慕那種滿心歡喜的感覺，就像喜歡一歌，多巴胺依然會活躍，卻不曾奪走你的智商稅，反而推着你高升，這大概就是我心安理得保持孤獨的倔強吧!我挺喜歡的。

沒成年之前，我說小孩子不過情人節，現在的情人節我也會過，也會為身邊那些幸福的小美好而感到開心，看到大家那麼幸福，我挺開心的，自己的狀态也還不錯，這個情人節就當我給未成年的自己一個滿足，成年後的我，也會像大家一樣，在這個特别的節日裡感到開心，也聽得到情話，至于那個實至名歸的人，我還想再等等，等我把心掏空，把腦子充實，再好好遇見。

與其說為了遇見他，不如說這麼久，我就是想要遇見那個更好的自己，如果我一直沒有見到她，那麼我将一生難安。

這大概就是“愛别人适可而止，愛自己竭盡全力”吧！

（我什麼也沒說，可一年又一年，我還是喜歡你，看着你時而陌生可見，時而不可見的切換，不知是你内心情感的波動，還是我太期盼可以再認識一次了，當我和别人說起情人節的背影和類似的從前時，他們說可能是我太想見到你，幻覺了吧！其實我很想聽到是不是真的呢！那該多好啊！即便沒有遇見，我也希望你同樣也能看見那個像極了我的背影，即便我們那麼近，也沒有見。）

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