親愛的丫頭:
你好!
翻開時間的書,發現有很多日子都悄然遠逝了,要不是靜靜地想想,很多記憶全纏繞在一起,成了一團亂麻,進而混沌一片。
很多時候,我都想把你從記憶裡揀出來,好好再看看你。我有多想你你知道嗎?你不知道。假如你願意想知道你不會不知道的,對嗎?你在一定程度上是躲着我的。這個我是知道的,就算不知道,人總是有第六感的嘛!
那天我揮别了你的背影,你沒有看見我,我也不會讓你看見,我知道我隻有隐藏起來,我才能看你,否則,我連看你的資格都沒有。你走了,你坐着綠顔色的班車走了,我跟在班車後面追了三裡路,直到班車離開了熱鬧的市區加速向田野裡駛去。
我哭了。我一個大男人還是哭了,我忍不住,一股洪流般的感情在身體裡激來蕩去,我身不由己,我覺得我不是我,我是另一個什麼人,反正這時候的我,哪怕是死了我都無所謂。我心裡隻有一句話:“我愛你。”
這是我唯一想說的話,除此之外,我什麼都不想說。天落起了雪花,晃悠悠的雪花在空氣裡飄,空氣冷了起來。我的呼吸是白色的。
我愛冬季,幾年前我就愛上了這個季節,當時為了一個女孩。我要告訴你的是這個女孩我們還聯系着,并且在你離開的那一段時間裡,我們在一起了。我們将過去的愛重溫了,我得到了我得到的,她得到了她想得到的。反正我們也用愛解釋了彼此。她是溫柔的,她的溫柔像小火苗,好比凍僵的雙手間點燃的一根小火柴。
我把我們之間的事全告訴她了。她說你很美,在你們學校裡的時候是數一數二的漂亮。她問我怎麼追到你的?我說用心。她笑着說,她從來沒有覺得我有意思過,今天她算是明白了,她說我是一個讓人感到奇怪的人,她想破解這種奇怪。我不懂她的心理,但我懂她給我的溫柔。我想了很久,這算是上天對我的彌補嗎?讓我喜歡的兩個人都來到了我的身邊。我好像在做夢。我無疑做了一場夢。
你走後,她又來了一次,可我沒有珍惜她,我麻木了,我不知道該怎樣跟她相處,因為我心裡全是你。我愛的是你,至少在這一刻,我能分辨出我的真實感受。我也曾熱烈地愛過她,并且連續好幾年,她一直不理我,因此我決定放棄她,這種放棄是痛苦的,痛到什麼程度?打個比方吧,我想到了用死來緩解這種痛。如今,這種感受再也沒有了。因此,我怕我也會對你絕望,從而也失去愛你的感受。我怕我也忽然感覺不到愛你了,那麼,往後我該怎樣活?
愛到最後成了活的問題,我沒有想到這樣深,但是思想定格在了這兒,我不得不思考。現在你們都以各自的方式離開了我,我的心徹底的空白了。這種空白是殘酷的,因為你們兩個是我青春的全部記憶,你們的離開,帶走了我一半的人生。這還不殘酷嗎?以往我總是想着你們而活着,現在我想誰呢?
我該怎麼辦?
有人讓我看開點,女孩多的是。他們不懂我才這樣說的。
是啊,女孩多的是,但是與我有什麼關系呢?過去的時光是不可輪回的,我已經二十六歲了。我還活着,我不知道是幸還是不幸。幸的是我能用文字的形式想念過去的時光,不幸的是,我時時刻刻都在思考着死亡。不過,我覺得還是幸吧,畢竟在别人的言傳中,我知道了你們都過得很幸福。這也足以慰安我心了。
你從此丢棄的人
2014年3月12日
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