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一直以來我都很清楚,對于婁危,我依賴過度。
但有些事情一旦發生就像某些習慣已經養成,改變不了了,至少我沒有多餘的力氣去改變。
我想他,對他的思念就像是夜晚來臨前的天空,眼睜睜看着光亮被黑暗吞噬卻無能為力。
這些日子,那種被偷窺的感覺愈發強烈,而這一次,再也沒有婁危抱着我說沒關系了。
盡管我很清楚,在醫院裡,我甚至覺得婁危都沒辦法讓我安心,可是回來之後,我們又回到了自己熟悉的世界,我還是想他,想要他,相比于這世界上的其他人,婁危是唯一能讓我稍微好過一些的。
這麼說來,有些自私。
我對婁危的感情似乎開始有些變質。
我是真的愛他嗎?還是隻不過出于私心在利用他?
我愛他,我肯定是愛他的,可除了他的愛,我也想從他身上獲取一些别的。
我整天想他,整天想他,躲在房間裡,外面有一丁點兒的風吹草動都會驚慌失措。
在一個溫度突破40的日子,我實在沒有辦法,報了警。
然而,結果可想而知,我沒有任何被跟蹤被偷窺的證據,警察像是看一個瘋子一樣在看我。
我失敗了。
我逃跑失敗。
三天後,我做了一個決定。
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有時候,人不是不想繼續活下去,而是沒有辦法。
無能為力。
無法抵達人生正常的終點。
所以就隻能在“中點”結束悲劇的一生。
我買來了刀片,那種用來刮胡子的鋒利的刀片。
在某一個時刻,我終于明白了之前那三個租戶為什麼要在浴缸裡自殺,終于領悟到了它的魔力。
我坐在裡面,放滿水,手捏着刀片,唯一的遺憾就是沒能再見婁危一面。
不過,人生不就是要充滿遺憾才美麼?
我帶着這哀怨的美,離開這個世界,不管有沒有死的另一端、魂魄的另一個世界,都該知足了。
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